pokeris :
Važiuoja blondinė nuosava mašina ir per radiją išgirsta:
- Jūs klausotės radijo stoties M1.
Blondinė pagalvoja: "Keista, iš kur jie žino?"
|
pokeris :
Ar žinot, kodėl blondinė savo kūdikiui sauskelnes keičia tik kartą per mėnesį? Todėl, kad ant sauskelnių pakuotės parašyta "Iki 5 kg"
|
pokeris :
Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją:
"Labas, dukrele. Jei gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei negausi, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti, aš rašau labai lėtai. Oras pas mus geras. Praeitą savaitę lijo tik du kartus - iš pradžių 3 dienas, o paskui -4 dienas. Siunčiu tau tavo žieminį paltą. Tėvas sakė, kad su metalinėmis sagomis jo gali nepraleisti per metalo detektorių, todėl aš jas nukirpau. Prisisiūk jas pati, sagas aš įdėjau į kišenę. Tiesa, tėvas gavo naują darbą. Dabar jis yra virš kelių tūkstančius žmonių - valo sniegą kapinėse. Tavo sesuo Marytė ištekėjo ir laukiasi. Dar nežinome, gims berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau parašyti, kuo tu būsi - dėde ar teta. Sakė, kad jei gims mergaitė, tai pavadins kaip mane. Man atrodo, keistas noras savo dukterį vadinti Mama. Su tavo broliu Petru buvo nutikusi keista istorija. Jis užtrenkė mašinos dureles, o raktai liko viduje. Jam reikėjo 10 km eiti namo atsarginių raktų, kad galėtų mus išleisti iš mašinos. Jei Airijoje sutiksi mūsų kaimynę Liudą, perduok jai linkėjimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk.
Tavo mama.
P.S. Norėjau tau atsiųsti šiek tiek pinigų, bet jau užklijavau voką
|
pokeris :
blondine draugei:
- vakar apgavau taksista.
pastaroji - kaip?
- ogi sumokejau, o pati nevaziavau.
|
pokeris :
tevai prie pietų stalo vaikams:
- "Kadangi pragyvenimas sunkeja vieno is jusu teks atsisakyti".
|
sole :
Sprendžiant iš reklamos, Lietuvoje egzistuoja trys ligos:
1. Menstruacijos
2. Kariesas
3. Pleiskanos
|
sole :
-Klausimas:
- Kas gali užmušti žmogų - vorą?
Atasakymas:
- Žmogus - tapkė.
|
sole :
Domestos naikina visas žinomas bakterijas. O nežinomas ima į nelaisvę bandymams.
|
sole :
Žmogus rašo į televiziją:
- Prašau filmų metu nerodyti titrų, nes mano bobutė galvoja, kad karaoke ir pradeda dainuoti.
|
sole :
Tėtis šaukia:
- Man nusispjauti, kad tau jau 16 metų, bet su tokiu makijažu ir trumpu sijonėliu, niekur neisi! Petriuk, ar girdi?!!!
|
sole :
Mažas berniukas klausia močiutės:
- Ar aš rusas, ar žydas?
- Koks skirtumas, mūsų valstybėje visos tautos lygios. O kodėl tau taip svarbu?
- Į darželį naujų žaislų atvežė. Jei aš rusas, turėčiau juos sulaužyti. Jei žydas - parsinešti namo.
|
sole :
- Jankele, nusiprausk kaklą, turėtų atvažiuoti teta.
- Aha, o jei neatvažiuos, tai aš kaip kvailys vaikščiosiu su švariu kaklu.
|
sole :
Kaip reaguoja skirtingų tautybių moterys, kai netikėtai grįžta vyras ir atranda jas su meilužiu?
Prancūzė: „Pjerai, prisijunk prie mūsų.“ Vokietė: „Francai, bet tu juk turėjai grįžti 18:48?“ Rusė: „Vania, tik ne per galvą, aš naują šukuoseną pasidariau.“ Žydė: „Chaimai? Tai kas tada šalia manęs?“
|
sole :
Su kuo skirtingų tautų atstovai ateina į svečius?
Prancūzas – su meiluže. Anglas – su anekdotu. Rusas – su buteliu. Žydas – su pusbroliu.
O su kuo jie išeina iš svečių?
Prancūzas - su nauja meiluže. Anglas – su nauju anekdotu. Rusas – su mėlyne po akimi. Žydas – su gabalėliu torto tetai.
|
sole :
Susitinka žydas ir kinas. Žydas klausia:
- Kokia tavo tautybė?
– Kinas.
– O kiek jūsų pasaulyje?
– Daugiau nei milijardas.
– Negali būti. Juk jūsų niekur nematyti.
|
sole :
Mažametė dukra klausia mamos: - O tau tėtis jau nupirko kailinius?
– Dar ne.
– O ant grindų voliotis, spardytis kojomis ir klykti jau bandei?
|
sole :
– Mano vyras nuolat skundžiasi, kad neskaniai gaminu maistą.
– O jūs pabandykite jį maitinti du kartus per savaitę, jo požiūris į tai, kaip gaminate, tikrai pasikeis.
|
sole :
– Ar Jūsų šeimoje didybės manijos atvejų nepasitaiko?
- Kartais vyras pareiškia, kad jis yra šeimos galva.
|
biogenocide :
Važiuoja kareivukas troleibusu, žiūri, priekyje sėdi nuostabaus grožio vienuolė. Kareivukas dvejus metus nematęs moters susiglumina, susijaudina ir sako:
- Vienuole, gal einam kavos?...
Vienuole sutrinka ir persižegnoja ir sako:
- Apsaugok viešpatie, juk aš vienuolė, negaliu su vyrais!
Na ką darys kareivukas, važiuoja toliau.. Kai vienuole išlipa, į kareivuką atsisuka troleibuso vairuotojas ir sako:
- Kareivi, girdėjau ką su vienuole šnekėjai, pats buvau kareivis dėl to tau padėsiu. Matai tą kalnelį miškelyje? Tai žinok, ta vienuolė kiekvieną trečiadienį 10 val. vakaro ateina čia melstis. Patykok jos apsirengęs abitu ir sakyk, kad esi dievo siustas pasiuntinys ją patvarkyti. Jinai negalės atsisakyti.
Na, kareivis apsidžiaugė, susirado abitą ir trečiadienį 10 val , tupi pasislėpęs krūme ant kalnelio ir laukia ateinančios vienuolės. Ir kur buvus kur nebuvus, pasirodo vienuolė, pradeda melstis. Kareivukas išlenda iš krūmų apsivilkęs abitu ir sako jai:
- Vienuole, esu dievo siųstas pasiuntinys, lieptas tave patvarkyti.
Vienuolė sutrinka, bet ką jau padarysi, dievas liepė, tai reikia vykdyt...
- Pasiuntiny, aš labai noriu išsaugoti savo nekaltybę, todėl prašau mane padaryti per užpakalį.
Na, kareivukas pagalvoja, kad ką jau padarysi - vis į skylę... Na, ir padaro reikalą.
Po pusvalanduko guli jiedu pievoje, rūko kareivukas... Tik staiga jis pašoka, nusiplėšia abitą nuo kūno ir sušunka:
- AHAAA, o aš tas kareivukas iš troleibuso!
Vienuolė nusiplėšia savo abitą ir sušunka:
- Ahaaa, o aš tas vairuotojas iš troleibuso!
|
sole :
Mylisi porelė. Vyriškis intensyviai grabinėja moters nugarą. Ta neiškentusi:
- Ką tu ten darai?
- Krūtinės ieškau.
- Ne toj pusėj...
- Anoj jau ieškojau - nėr
|
|
