mazais44 stāsta:
virietis iejiet aptieka un vaica melnu prezervativu, aptiekare prasa kapec melnu, virietis atbild-kaiminienei virs nomira iesu izteikt lidzjutibu.
|
panther stāsta:
Adelaida Simnonovna Nataļevja nokrita un salauza zobu. Bet nekas, viņai ir otrs!
Antons iekļuva briesmīgā negadījumā un brīnumainā kārtā izdzīvoja. "Brīnumi nenotiek, " nodomāja Antons un iekāpa atpakaļ degošajā mašīnā.
Latvijā, ja cilvēkā ir 80% ūdens, tad tiek uzskatīts, ka viņš ir no pārtikušas ģimenes.
Kaimiņiene pagalmā jautā mazajai Lienītei:
- Mazā, kāpēc tu neesi skolā?
- Mans garīgais vecums ir 38 gadi
|
kagorinss stāsta:
Šerloks Holms un Dr. Vatsons guļ teltī.
No rīta pamostoties, Holms vaicā Vatsonam:
- Vatson, ko Jūs redzat?
- Debesis!
- un ko tas var nozīmēt?
- Nav ne jausmas!
- tas nozīmē to, ka mums telts ir nozagta!
|
zinuko stāsta:
Esmu lezbietis - tik daudz seksīgi pievilcīgu vīriešu, bet es tik, kā pasists, uz tām bābām vien!
|
hillock stāsta:
- Ko dari?
- Sabiedriski derīgu darbu!
- Ko tieši?
- Nevienam netraucēju!
|
hillock stāsta:
Tik daudz lasīts par alkohola kaitīgumu, ka nolēmu atmest…lasīšanu.
|
hillock stāsta:
Skolas laikā mani aizrāva fotogrāfija. Vecāki gan beigās tomēr to atrada un saplēsa.
|
zinuko stāsta:
-Dakter, man patīk vīrieši, varbūt esmu gejs?
-Jūs gleznojat?
-Nē.
-Varbūt, Jūs modelējiet apģērbus?
-Arī nē!
-Nu, varbūt esat blogeris?
-Tā kā arī nē!
-Nu, tad pavisam vienkārši! Jūs neesat gejs.
-Paldies dakter, es jau biju sãcis raizēties!
-Nav par ko, Jūs vienkārši, esat pidars.
|
idgie stāsta:
Paradīzē.
- Mūsu Kungs, pie Jums ieradušies ateisti.
- Pasakiet viņiem, ka manis nav! 😂
|
oomny stāsta:
Profesors lasa lekciju par seksu. Daudz klausītāju.
Beigās viņš saka:
- Nu, jā, un tātad joprojām labākais līdzeklis pret grūtniecību ir... kefīrs.
Zālē apmlsums, kāda studente paceļ roku:
- Atvainojiet, profesor, pirms vai pēc seksa?
- Tā vietā, cienītā!
|
oomny stāsta:
- Berimor, kas žļurkst manā ausī?
- Sperma, ser.
- Sperma? Ko tā dara manā ausī?
- Žļurkst, ser.
|
idgie stāsta:
Pats kaitīgākais grauzējs - datora pele. Tā nograuž lielāko daļu mūsu laika.
|
idgie stāsta:
- Nopirku tēju priekš notievēšanas!
- Nu un kā?
- Ar tortīti kopā tīri tā neko.
|
idgie stāsta:
Man ir pats sentimentālākais vīrs uz zemeslodes!
Viņš sāka raudāt, ieraugot, ka esmu ieskrāpējusi sirsniņu uz viņa mašīnas kapota!
|
idgie stāsta:
Man kādreiz nepatika iet uz kāzām, jo visas vecās tantes mani bakstīja sakot: "Tu būsi nākamā!"
Viņas itin ātri pārstāja, kad es sāku to pašu darīt bērēs.
|
idgie stāsta:
Pataloganatomi apgalvo, ka cilvēka iekšējais skaistums esot stipri pārspīlēts.
|
oomny stāsta:
Šodien mums visvairāk stāsta
sifilisa pieskāriens
un man pietrūkst viena ārsta
vai tev nepietrūkst neviens?
|
oomny stāsta:
2 padomju armijas karavīri liek tankam kāpurķēdi. Pielido feja, prasa:
- ko jūs darāt?
- neredzi, pišamies!
- ā, a jums negribas pisties pa īstam?
- wow, nuuu... nu jā, protams, ka gribas.
Tankam nokrīt stobrs.
|
oomny stāsta:
Jaunā gada apņemšanās:
2014 — nomest 5 kg
2015 — nomest 10 kg
2016 — nomest 15 kg
2017 — cīnīties pret sabiedrībā izveidojušamies ķermeņa skaistuma standartiem
|
chabuliite stāsta:
- Dakter, kāpēc es reizēm seksa laikā dzirdu tādus kā svilpienus?
- Un cik tad Jums, cienītais, ir gadi?
- 62.
- Nu, un ko tad Jūs citu gaidījāt? Aplausus, vai?
|
