gaudin рассказывает:
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
|
gaudin рассказывает:
Дорогие девушки!
Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
|
gaudin рассказывает:
При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
|
gaudin рассказывает:
- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..
|
gaudin рассказывает:
Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово - " Спонсор ".
|
gaudin рассказывает:
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?
|
gaudin рассказывает:
- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано.
|
gaudin рассказывает:
Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.
|
gaudin рассказывает:
В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!
|
paliec рассказывает:
Умение хорошо продать товар – тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад…
|
gaudin рассказывает:
- А в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
|
gaudin рассказывает:
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак не тот парень...
|
gaudin рассказывает:
- Решил пол сменить, вот и гвоздодер вчера уже купил.
- Для анестезии? :)
- Идиот!!! Пол в доме.
|
gaudin рассказывает:
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
|
gaudin рассказывает:
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.
|
gaudin рассказывает:
Рецепт для лысых:
1. Намазать голову медом.
2. Подождать 3 дня.
3. Сильно хлопнуть в ладоши.
4. Мухи улетят, а лапки останутся.
|
gaudin рассказывает:
Змея, укусившая Николая Валуева увидев его взгляд отсосала яд обратно.
|
gaudin рассказывает:
- Том, ты что такои грусный и какои то помятый?
- Да мы с женои вчера ночью в парке гуляли. А там маньяк.
- Сексуалный?
- Би-сексуалый...
|
gaudin рассказывает:
- Что такое "полное доверие"?
- Ето когда два каннибала занимаются оральним сексом...
|
gaudin рассказывает:
Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.
|
