gaudin рассказывает:
Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.
|
gaudin рассказывает:
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё шоколадку.
Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
|
gaudin рассказывает:
У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Потому что на яйцах сидишь... )))
|
gaudin рассказывает:
Собирает вождь племя и говорит - есть две новости - хорошая и плохая - с какой начать ?
Толпа - начни с плохой
Вождь: год неурожайный - будем есть говно
Толпа - Епть! А хорошая ?
Вождь : я знаю где его много
|
gaudin рассказывает:
Одному парню понравилась девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.
Отец: - Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...
|
paliec рассказывает:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан
- Это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?
|
gaudin рассказывает:
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврей носит по одному, а русский по шесть. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а вы - по одному?
- Таки, ви понимаити, г’усский ленивий.
- Почему?!
- Таки ему лишний г’аз лень сходить. Ну шо за наг’од!
|
gaudin рассказывает:
Почему вы в таком состоянии сели за руль?
- А что же мне делать, если я стоять не могу?
|
gaudin рассказывает:
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
|
gaudin рассказывает:
- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
|
gaudin рассказывает:
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
|
gaudin рассказывает:
Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
|
pilot2009 рассказывает:
СМС:
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
|
pilot2009 рассказывает:
Приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена дверь, а он ей: - КАБУЧА! - и падает "замертво". Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила. А сама по словарям - искать перевод ентого слова. В одном из словарей нашла - "КАБУЧА - ПРИНЦЕССА". Обалдев от радости, приготовила мужу офигительный стол с утра. Муж - в шоке:
- Че за фигня?
- Не скажу.
- Говори, что случилось, а то в глаз получишь!
- Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал!
- Как-как?
- КАБУЧЕЙ!
- Дура! Я не выговорил - КАБЫЛА ты ебучая!
|
pilot2009 рассказывает:
Рабочий день, офис, босс звонит секретарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!
|
pilot2009 рассказывает:
Иванушка Дурачек(ИД) женился, вспомнил вдруг, что впереди ему предстоит брачная ночь, самая первая. Приходит к маме(м) и говорит:
ИД - Мам, вот будет первая брачная ночь, скажи, что ж мне делать?
М - Сыночка, нуу у тебя есть такая выпуклость, а у нее впкулость, ты свое в ее засунь, а дальше мать природа поможет! Проходит ночь, на утро выбегает невеста из спальни с криками, воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают, что случилось то.
А невеста и отвечает : - Я конечно знала, что Ваш Иванушка дурак, но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: Мать природа помоги!!!
|
pilot2009 рассказывает:
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Еб*т?!!!
- Нет, просто сидит!
|
pilot2009 рассказывает:
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
|
pilot2009 рассказывает:
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой AUDI TT проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-соcешь, а тебе только цепочку и колечко.
|
pilot2009 рассказывает:
То было на балконе узком. С неё сначала юбку снял, Затем стянул легонько блузку И вскоре лифчик оторвал. Стащил и трусики я ловко. Вы спросите: а что потом? А то, что голая верёвка Осталась на балконе том.
|
