gaudin рассказывает:
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..
|
gaudin рассказывает:
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи
хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела.. Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...
|
gaudin рассказывает:
Два друга.
- Скажи, минет-это ведь не измена?
- Ну…..трудно сказать…..А кому делал-то?
|
gaudin рассказывает:
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в жoпу, а младший себе в руку!
|
gaudin рассказывает:
Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
- Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь ласковое...
- Я люблю тебя, Петрович!
|
gaudin рассказывает:
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят
- "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть
- "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
|
gaudin рассказывает:
Прелести секса я познал, когда мне было 12 лет. Жаль, что я тогда был один.
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...
Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.
Сложно живется полярникам, три года без женщин, два года без секса...
Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол... а били об него...
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
"Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?"
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу!
|
gaudin рассказывает:
Муж ложиться в постель и намекает жене на секс
- Нет, у меня голова болит...
- Ты знаешь, я как раз посыпал его аспирином.
|
gaudin рассказывает:
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
|
gaudin рассказывает:
- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...
|
gaudin рассказывает:
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!
|
gaudin рассказывает:
Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
|
gaudin рассказывает:
Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором!!
|
gaudin рассказывает:
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
|
gaudin рассказывает:
- Малыш, Карлсон, что вы там делаете?
- Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.
|
gaudin рассказывает:
Отец учит сына:
- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!
|
gaudin рассказывает:
Парнишка покупает сигареты в магазине:
- Продавщица: 18 есть ?
- Парнишка: линейка есть ?
|
gaudin рассказывает:
- спортом занимаетесь?...
- да, метаю дротики...
- а так значит вы - дротист?
- в смысле?????? (недоумение)
- ну, в смысле вы дротите?
- хм... э... ну... ну не без этого..
|
gaudin рассказывает:
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
|
gaudin рассказывает:
- Маша, тебе 6 лет, откуда у тебя эти ДЕНЬГИ???!!!
- Мне чужой дядя дал.
- За ЧТО?!
- Чтобы я не говорила папе.
- ЧТО! ЧТО, не говорила папе?
- Что я видела его в твоей спальне, мама...
|
|
