gaudin рассказывает:
Вася, с тебя тост!
- Да не умею я...
- Нет-нет, говори!
- Все вы суки и пидарасы!
- Ты чё?!
- Я же говорил, что не умею.
|
gaudin рассказывает:
— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Если парень девушке в рот смотрит, это еще не значит, что внимательно слушает, может просто примеряет
|
gaudin рассказывает:
Два брата присутствуют на медкомиссии. Врач удивленно осматривает их гигантские члены и спрашивает:
- От отца??!!
- Нет, от матери.
- ?
- Она у нас однорукая и как бы она нас еше из ванны вытягивала?
|
gaudin рассказывает:
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком
|
gaudin рассказывает:
Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит:
- Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa.
- Кaкие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
|
gaudin рассказывает:
Смотрел порно в фуллхд я вам скажу - завораживающее зрелище. Рассматриваешь рубцы после аппендэктомии, парапроктитов, вулканические прыщи на жопе.
|
gaudin рассказывает:
- Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну...
- Так я же оглохну!
- Ну так вчера же не онемела.
|
gaudin рассказывает:
Встречаются две подруги (проженные бляди):
- У меня новый мужик с таким хуем, что даже в рот не лезет.
- А ты его помни и влезет.
- Дура я лучше зубы вырву!!!
|
gaudin рассказывает:
Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови.
- Я ее убил!!
Подходит к зеркалу:
- И съел!!
|
gaudin рассказывает:
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать
родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
- А можно и мне тоже?
- Конечно!
Попробовал...
- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
- Приходи...
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А после послезавтра?
- Нельзя!
- А почему?!
- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...
|
gaudin рассказывает:
Он и Она.
- Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
- Та, которая делит твою попку пополам.
|
gaudin рассказывает:
Трахаются парень с девушкой.
Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
|
gaudin рассказывает:
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...
|
gaudin рассказывает:
Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился!
- Ну и что?
- Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
- Ну как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!
|
gaudin рассказывает:
- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.
|
gaudin рассказывает:
В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.
|
gaudin рассказывает:
Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
|
gaudin рассказывает:
Ссорятся муж с женой
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидараса!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!
|
gaudin рассказывает:
Договорился грузин с пассивным голубым.
Только засадил ему, а голубой
- Ой!
- Что такое, дарагой?
- Сердечко екнуло!
- Э-э, сэрдечко мы уже прошли, ты шляпу держи...
|
gaudin рассказывает:
Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иванович, к нам опять этот голубой хуй приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
|
