gaudin рассказывает:
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
|
gaudin рассказывает:
Хорошая порция алкоголя на пляже поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.
Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь"
Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!
|
gaudin рассказывает:
- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- Пи3дец ты страшила, Элли!
|
sneg-alina рассказывает:
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
|
gaudin рассказывает:
- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
- О перемене пола не задумывался?
|
gaudin рассказывает:
Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка на лице, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?
|
gaudin рассказывает:
- Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно...
|
gaudin рассказывает:
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
|
gaudin рассказывает:
- У тебя снова какой-то нездоровый блеск в глазах...
- Какой еще блеск, это мазь от конъюнктивита!
|
gaudin рассказывает:
Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Если не биться головой о стену, а плыть по течению, то все очень даже неплохо получается.
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
Даже если тебя сьели у тебя есть два выхода!
|
paliec рассказывает:
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос- нахуя?
|
gaudin рассказывает:
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
|
gaudin рассказывает:
Письмо пришло, не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов - на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить!
|
gaudin рассказывает:
Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.
|
gaudin рассказывает:
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.
|
gaudin рассказывает:
Кабачковая икра - это миллионы неродившихся кабачат!
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
После произнесённой вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.
|
gaudin рассказывает:
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.
|
oomny рассказывает:
Стук в дверь.
Испуганный голос за дверью: Кто там?
Радостный голос из-за двери: Это я *?дец !!!
Еще более испуганный голос за дверью: Че надо-то?
Из-за двери, обиженно: Да так, пришел...
|
paliec рассказывает:
— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.
|
oomny рассказывает:
Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни.
На экране мужик кувыркается с тремя телками.
- Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж?
- А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а...
Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого х@й сосет.
- Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а?
- Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...
|
