oomny рассказывает:
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!
|
gaudin рассказывает:
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
|
gaudin рассказывает:
Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Ложь, угрозы, шантаж - все довольно просто
|
gaudin рассказывает:
Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.
|
gaudin рассказывает:
Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
|
gaudin рассказывает:
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
|
gaudin рассказывает:
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
|
gaudin рассказывает:
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
|
gaudin рассказывает:
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.
|
gaudin рассказывает:
Мнение большинства не всегда верно. Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше..., не убедят меня, что говно – это вкусно.
|
paliec рассказывает:
Едем с другом в машине... Я за рулем, он на переднем пассажирском сиденье и вместо того, чтобы пристегнуть ремень к своемудержателю-втык �ет его в мой. Я тоже пытаюсь пристегнуться, но безуспешно (т.к. дырка занята)). Далее диалог:
- Прох, ты воткнул свою херню в мою дырку!
- Ну воткни свою в мою-мы же друзья...
|
paliec рассказывает:
Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
|
paliec рассказывает:
Девиз врачей скорой помощи: чем дольше едешь, тем точнее диагноз!
Зачем студенты идут в медицину? Со времён Гиппократа это самый простой способ быть ближе к чистому спирту.
- Пап, я в гинекологи пойду! Столько вокруг красивых девочек ... м-м-м
- А сколько бабушек, сынок, сколько бабушек...
- Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите!
- Нет уж, любезный, сначала деньги! А то поможешь ... и ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит себе в гpобy и делает вид, что не yзнал!
- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что же тут идиотского? Принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
|
gaudin рассказывает:
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
|
gaudin рассказывает:
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
|
gaudin рассказывает:
- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!!
- Как скажешь...
|
gaudin рассказывает:
- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...
|
gaudin рассказывает:
– Кто там?
– Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...
|
gaudin рассказывает:
Ежели грешили, но удовольствия так и не получили то, это двойной грех, потому что зря!
|
gaudin рассказывает:
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
|
|
