paliec рассказывает:
Если человек купил Бентли, это еще не значит, что он богат. Может он копил... Три месяца...
|
paliec рассказывает:
Стареем… Взяли с мужем диск с порнушкой… посмотрели… заценили… Дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
|
sneg-alina рассказывает:
Ты почему пришла домой в 5 утра?!
- А я что виновата, что у нас кроме как домой в 5 утра пойти больше не куда?!
|
sneg-alina рассказывает:
- А когда у нас свадьба?
- 21 июня!
- Это когда самая короткая ночь?
- Да!
- Трус!
|
paliec рассказывает:
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли!
|
paliec рассказывает:
— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно не пригодится?! — pазмышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.
|
paliec рассказывает:
Самый классный день - это ЗАВТРА.
Завтра мы все займемся спортом, начнем учится, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ.
|
paliec рассказывает:
Социологи провели опрос населения. Всем респондентам задавались 2 вопроса:
1) как вы относитесь к химическим удобрениям;
2) какая у вас в школе оценка по химии.
Оказалось:
1) 90% россиян категорически против химических удобрений;
2) остальные 10% имели по химии оценку «5».
|
paliec рассказывает:
xxx: Как дела?
yyy: плохо, хомяк умер
ххх: У тебя был хомяк?
ууу: нет, но настроение именно такое
|
paliec рассказывает:
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!
|
paliec рассказывает:
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
|
paliec рассказывает:
- Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики...
|
paliec рассказывает:
В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
|
gaudin рассказывает:
Старичок разглядывает в зеркало свое обвисшее пузо, дряблые руки, морщины... Потом смотрит на лежащего в его постели прекрасного юношу и с изумлением восклицает: "Это ж надо так любить деньги!"
|
gaudin рассказывает:
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
|
paliec рассказывает:
- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
|
paliec рассказывает:
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
|
paliec рассказывает:
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
|
dashik рассказывает:
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
|
dashik рассказывает:
Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь. Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь в её дырку свою выпуклость, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"
|
