gaudin рассказывает: - А у меня 1254 друга есть Вконтакте! - А у меня всего 4 друга и вчера мы стояли спиной к спине до последнего, когда из машин вышло 15 человек
|
gaudin рассказывает: - мам, ты че меня в черный список кинула?! - от тебя спам шел - какой еще спам, маам!! - ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.
|
gaudin рассказывает: — Давай обнимемся!? Я не гей. — Давай! И я не гей! Значит даже сексом заняться можем, все равно не геи оба!
|
gaudin рассказывает: - Мам, а почему меня все в школе "голубым" дразнят? - Так ты побей их! - Не могу, они такие хорошенькие
|
gaudin рассказывает: - Ты с ним спал!? - Дурак что ли?! Мы только потрахались, а спать я домой поехал!
|
gaudin рассказывает: - У меня дырка от серёжки болит! - От какого ещё Серёжки?
|
gaudin рассказывает: В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка.
|
paliec рассказывает: - Не угостите даму спичкой? - Мадам, у меня разводной ключ.
|
gaudin рассказывает: Красная Шапочка приходит к бабушке: -Бабушка, я тебе пирожков принесла, ешь быстрее, пока горячие! -Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!
|
gaudin рассказывает: - красная шапочка, нуко иди сюда! ну та подошла к волку стала трусики снимать - ты чо дура, я те сцать чтоле привел? пирожки давай!
|
paliec рассказывает: Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...
|
paliec рассказывает: – I have a bottle of Russian Vodka, will you? – Я тe вылью, бля!
|
paliec рассказывает: Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах.
|
gaudin рассказывает: 1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут !!! Нифигасе... Xoчу быть свиньей! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля... повезло свинье... только представьте! ) 5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!... А как же свинья?)
|
paliec рассказывает: Kак придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться хуй знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговариать как русские дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам? Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись
|
paliec рассказывает: Стaрый еврей фотогрaф с обезьянкой нa одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотогрaф внимaтельно смотрит и после пaузы переспрaшивaет: - Сфотогрaфировaться?
|
owerlord рассказывает: Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?...
|
paliec рассказывает: Пошли вчера с женой в гости к Вове и его беременной подруге. Так получилось, он на ней пока так и не женился. Хотя давно пора. И вот беседует с этой несчастной моя жена. - Ты наверное сейчас все лежишь, телевизор смотришь? - спрашивает. - Да что ты, - говорит, - от него излучение вредное, муж (она упорно так его называет) запретил смотреить! И на компьютере не поиграешь, в интернет не залезешь, тоже излучение. Все запрешает, заботится обо мне! - Да ты что, какой молодец! - говорит жена, а глаза, смотрю, уже на лоб ползут. - А что же ты делаешь тогда целыми днями? - Ну что? Как обычно: стираю, готовлю, прибираюсь, посуду мою! Молодец, Вовка, че...
|
tram-pam-pam рассказывает: Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века? В прошломвеке: 1) Слегка пьян. 2) Выбрит до синевы. 3) В музыке и философии разбираетсяот Баха до Фейербаха. Наш Современник: 1) Слегка выбрит. 2) Пьян до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Эдиты Пьехи до "иди ты нахуй"
|
tram-pam-pam рассказывает: Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец: - Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово. - Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
|