sharp рассказывает:
В операционной. Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
Доктор:
- Ну не надо так переживать, у нас таких ещё целая палата.
|
sharp рассказывает:
- У меня, доктор, проблема! С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму – отлетели пуговицы. Взялся за дверную ручку – отломилась ручка. Боюсь идти в туалет.
|
sharp рассказывает:
- Доктор! Что показали мои анализы?
- У вас СПИД.
- Так я, значит, умру?
- Да! Вы умрёте.
- А может, можно что-нибудь сделать?
- Ну что можно сделать?... Вообще-то пропишу вам грязевые ванны.
- А что, поможет?
- Ну поможет – не поможет, а к земле привыкните.
|
sharp рассказывает:
- Доктор, я никак не могу покакать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят два.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно покакали в своей жизни?
|
sharp рассказывает:
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась словно ошпаренная.
- Что это с ней? – поинтересовалась она у врача.
- Да ничего особенного. Я её осмотрел и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у неё икоту как рукой сняло!
|
sharp рассказывает:
В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?
|
sharp рассказывает:
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач дочке.
- Но это я больна, - говорит мать.
- Тогда покажите язык.
|
sharp рассказывает:
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, «Спорт».
|
sharp рассказывает:
- Пациент, у вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл.
|
sharp рассказывает:
- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.
|
sharp рассказывает:
- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке.
- Хорошо, но Вы первый.
|
satt рассказывает:
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.
|
satt рассказывает:
Сидит на дереве Ворона и держит кусок сыра.
Подбегает лиса:
- У тебя такой голос, такой голос! Спой, Воронушка!
Ворона открывает рот, каркает. Сыр падает вниз.
Лиса поднимается на задние лапы, чтобы его словить.
Но тут сыр, не долетев, начинает подниматься вверх!
Лиса в отпаде...
Ворона:
- Зто йойо, ДУРА!
|
satt рассказывает:
- Вы кто?
- Добрая фея.
- А чего с топором???
- Да настроение что-то не очень...
|
satt рассказывает:
Минздрав предупреждает:
злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
|
satt рассказывает:
Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны?
Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц?
Вы хотите ездить в командировки за границу?
Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!
|
satt рассказывает:
Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка,чудище страшное для сексуальных утех и извращений всяческих!!!
-Да ты что, доченька, я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути...
Привези мне батюшка, цветочек, аленький…
|
nekito4ka рассказывает:
Ограбление инкассаторов-это не уголовное преступление, а взятие кредита за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов
|
nekito4ka рассказывает:
Новый русский в костюме, в галстуке, толстый, шеи не видно заказывает в ресторане черепаший суп. Час ждёт, два ждёт, не выдержав, посылает охранника на кухню узнать в чем дело. На кухне повар пытается отрубить голову черепахе, только замахнётся ножом, черепаха прячет голову в панцирь и повар уже психует.
Охранник смотрел,смотрел и говорит:
- Дай я покажу как это надо делать.
Ловким движением засовывает черепахе палец в зад, она с выпученными глазами вытягивает шею и он отрубает ей голову.
Повар:
- Да ты наверное профессионал?
Охранник:
- А ты думаешь, как я шефу галстук завязываю?
|
nekito4ka рассказывает:
Приходит молодая пара к сексопатологу и говорит: "Мы живем вместе второй месяц, но не получаем никакого удовольствя".
Врач отвечает: "У меня есть такая же пара с теми же проблемами. Попробуйте поменяться партнерами, может что-то изменится".
Утром одна просыпается и говорит: "Боже, какое это было наслаждение. Я даже не думала что такое может быть. Ну, что, пойдем поглядим как там наши мужики?"
|
