gaudin рассказывает:
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
|
gaudin рассказывает:
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
"Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!".
|
gaudin рассказывает:
— Вадик, клянёшься ли ты отрезать себе член, если вдруг изменишь мне?
— Ну что ты, Люся. ? Конечно, нет.
— А я клянусь.
|
gaudin рассказывает:
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?..
|
gaudin рассказывает:
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
|
gaudin рассказывает:
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
|
gaudin рассказывает:
На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
|
gaudin рассказывает:
Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
|
gaudin рассказывает:
- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
|
gaudin рассказывает:
Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!
|
gaudin рассказывает:
Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.
|
gaudin рассказывает:
По совету психолога рано утром вышла на балкон, улыбнулась новому дню. Уже от себя облила прохожих водой и громко послала всех на хуй. Психолог был прав - настроение улучшается на 100 процентов!
|
gaudin рассказывает:
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
|
gaudin рассказывает:
Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?
|
gaudin рассказывает:
Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
|
gaudin рассказывает:
Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
|
gaudin рассказывает:
- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Я – змея очковая.
- А почему дрожишь?
- Очкую.
|
gaudin рассказывает:
- Ты зачем кукушку убил?
- Да я спросил, сколько лет теще осталось жить, а она 40 минут падла до хрипоты куковала.
|
gaudin рассказывает:
Захожу в аптеку, спрашиваю :- У вас есть баночки для сдачи анализов?... -А вам для кала или мочи?...
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой! Тут голос сзади
- А для мочи с трубочкой!... )))))
|
gaudin рассказывает:
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ..
|
