nekito4ka рассказывает:
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа... "
|
nekito4ka рассказывает:
XVIII век.
Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: "Любит - не любит... "
XIX век.
Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: "Любит?
Меня - pазумеется! Даст - не даст... "
XX век.
Юноша в джинсах гадает на pомашке: "Любит? Кого эти пустяки интеpесуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет... "
XXI век.
Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на монитоpе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
|
nekito4ka рассказывает:
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
- Даша, фу!
|
nekito4ka рассказывает:
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?
|
abis рассказывает:
Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка - блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: “”Вы получили новую почту”".
|
abis рассказывает:
Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:
- Внимание. На большой скоростью по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению.
Блондинка говорит:
- Какая одна? Их здесь сотни.
|
oomny рассказывает:
- Алло? Здравствуйте, это Василий!
- Здравствуйте, Василий, это алло!
|
nekito4ka рассказывает:
Дедушка вспоминает старые добрые времена:
- Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин всего со 100 рублями, и я возвращался с 5 кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 пакетами молока, кило сыра, упаковкой чая и десятком яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
|
nekito4ka рассказывает:
Роскошная блондинка покупает в аптеке три сотни презервативов. Провизор ей в шутку:
- Вы думаете будет достаточно??!!
- Ой, наверное вы правы... Давайте ещё сотню!.. Мне ведь бригадир жестянщиков в автосервисе так и сказал, что из-за моей машинки всей бригаде придётся поипаться как никогда!
|
nekito4ka рассказывает:
Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в e-mule и торрентах!
|
nekito4ka рассказывает:
Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...
|
nekito4ka рассказывает:
Семейная пара занимается сексом:
Она: - Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
Он: - Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Давай, еще сильнее!
- Да, да...
- Покажи мне, что ты мужчина!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина... унитаз...
|
nekito4ka рассказывает:
Экзамен по анатомии. Студентка:
- Внутренним половым органам мужчины относятся: член, ...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
|
nekito4ka рассказывает:
Автобус. Час пик.
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не скажу, но мечталка у вас — обалдеть!
|
oomny рассказывает:
7 Причин по которым Однополые Браки должны быть запрещены
1) Быть геем это неестественно. Настоящие русские всегда отрицают ненатуральные вещи типа кондиционеров, фаст-фуда и солнцезащитных очков.
2) Окружение из геев может легко сделать вас геем. Точно так же, как нахождение среди высоких людей делает вас выше.
3) Очевидно, что родители-геи воспитают детей-геев. Ведь у гетеросексуальных родителей вырастают только гетеросексуальные дети.
4) Однополые браки изменят общество и мы никогда не сможем принять новые изменения. Точно так же, как мы не приняли интернет, автомобили и значительно выросшую продолжительность жизни.
5) Дети никогда не смогут стать полноценными членами общества без женской (или мужской) модели в семье. Именно поэтому в обществе запрещены родители-одиночки.
6) Традиционные браки имеют право на жизнь потому что в них рождаются дети. Геи, лесбиянки, бесплодные пары и старики не должны иметь возможности вступать в брак, потому что приюты ещё не переполнены голодными детьми.
7) Однополые браки не поддерживаются церковью. Именно поэтому в российской теократии все живут по христианским законам, не нарушая заповеди и проповедуя все ценности единственно возможной религии в стране.
|
nekito4ka рассказывает:
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машина...
|
sole рассказывает:
Susitinka vaikinas su panele iš interneto ,kavinėje ,gurkšnoja kava ir taip nedrąsiai klausia:
- Tau turbūt patinka gražūs, pasportavę, turtingi su baltu "Lexusu" ?
- Ką tu, man "Lexuso" spalva visai nerupi...
|
rmax рассказывает:
Конкурс на свадьбе: из бумаги вырезали 15 штук следов - и жених должен на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Блядь!!!
|
rmax рассказывает:
Звонок в дежурную часть полиции:
- Здравствуйте, Вы вчера присылали наряд по адресу ул. Бривибас, д. 499, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. Они забыли тут фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
|
rmax рассказывает:
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.
|
|
