rmax рассказывает:
- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен... Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
|
rmax рассказывает:
"– Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!"
|
rmax рассказывает:
Я совершеннолетняя!
Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку...
|
rmax рассказывает:
Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
|
rmax рассказывает:
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец".
Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство ".
А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".
|
toshkin84 рассказывает:
Приходит женщина к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мы уже пять лет вместе, а детей нет.
- Ну, попробую. Заходите за ширму, осмотрим Вас.
Осмотрел и говорит:
-С Вами всё в порядке. На следующий приём приведите с собой мужа.
-Так я и есть муж...
|
rmax рассказывает:
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".
На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.
Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
- Может, все-таки в лес свернем?
- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...
Водка - 300 лет на рынке женской красоты.
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать... "
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
|
rmax рассказывает:
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю... " - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
Удивительное рядом.
Таможенник Берзиншь, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!
2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:
"К полному баку - автомобиль в подарок!"
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.
|
rmax рассказывает:
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.
Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
Не хватает денег на еду? Пухнешь от голода? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.
На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы еще одного эфиопского бегуна.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
|
rmax рассказывает:
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
КНАБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников КНАБ.
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
Реклама:
Растишка с пургеном, для малоактивных детей.
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".
- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
|
rmax рассказывает:
-От одного упоминания птичьего или свиного гриппа можно прийти в коровье бешенство!
-Во сне все счастливы, а наяву счастье только снится!
-Трудно бороться с зелёным змием - рук-то ему не заломаешь.
- Янис скоро начнется митинг против войны, давай пойдем!
- На фиг?!
- Ну хотя бы камнями покидаемся...
-Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.
-Первого Мая на многочисленных профсоюзных митингах ораторы резко, горячо, нелицеприятно... поддерживали действия правительства!
-Чтобы детям в будущем было легче, предлогаю изменить порядок алфавита на "ЙЦУКЕН... "
-Если вас назвали солнышком, рыбонькой, зайчиком или кошечкой, не спешите принимать это за комплимент, - возможно, что вас просто не считают за человека.
Первая фраза водителя маршрутки при аварии:
- А-а-а монетки перемешались!
- Вот тебе, сынок, серебряная ложечка! Положишь в чай - все микробы и погибнут!
- А что, мне потом пить чай с дохлыми микробами?!
|
rmax рассказывает:
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!
|
rmax рассказывает:
Один гражданин решил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату, набрал номер:
- Алло, это КГБ?
- Да слушаем...
- Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
- Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
- КГБ, КГБ. Как умеем,так и работаем.
|
rmax рассказывает:
Приходит Вовочка домой и говорит: не знаю верить ли нашему учителю по математике... Вчера он сказал что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже 10...
|
rmax рассказывает:
Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти в спальню и трахнуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет. Зашел-трахнул заходит на кухню,а там жена!?
М-Акто у нас в спальне ?
Жена-Мама моя приехала.
М- Е... мать!!! жена все поняла, заходит в спальню
- Мама, а ты что молчала?
Мама- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!
|
rmax рассказывает:
-Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью “Недостаточно средств”. Вот только не ясно у кого - у них или у меня?
-Первые положительные последствия финансового кризиса: На inbox.lv стало меньше спама!
-Есть слухи, что слухи про грядущий обвал лата - просто слухи!
|
rmax рассказывает:
-В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.
-Чтобы пережить нынешний финансовый кризис, надо быть очень крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.
-В связи с глобальным финансовым кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей автобусов будет вычитаться плата за проезд во время работы.
-Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина ужепробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы “Газпрома”
признано случайным.
-Наш директор сказал, что в связи с кризисом, зарплату за апрель будут выдавать продукцией - т.е. сайтами, логотипами и баннерами…
-На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах..
-Тот факт, что коммунистический Китай занимает деньги буржуям из США, наглядно и убедительно свидетельствует о преимуществе социалистической системы... P. S. А мы, дураки, перестройку затеяли... Потерпели бы без нее 20 лет, глядишь, сейчас бы тоже Америку кредитовали...
-Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было
раньше, а сейчас уже поздно.
|
rmax рассказывает:
-Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
-Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Латвии!
-Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.
-Кризис - самый худший развод. Вы теряете половину денег, но сохряняете жену.
-Выборы, коалиции, отставки, и другие яркие информподставы латвийские политики тайно сговорились проводить ежемесячно -, чтобы в новостях не хватало времени сказать, что нашей экономике приходит полный конец...
-В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и заныкать. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
-На улице Риги пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: “Что случилось?”
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 литров, но многие еще продолжают сливать бензин.
|
rmax рассказывает:
-В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.
-Чтобы пережить нынешний финансовый кризис, надо быть очень крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.
-В связи с глобальным финансовым кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей автобусов будет вычитаться плата за проезд во время работы.
-Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина ужепробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы “Газпрома”
признано случайным.
-Наш директор сказал, что в связи с кризисом, зарплату за апрель будут выдавать продукцией - т.е. сайтами, логотипами и баннерами…
-На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах..
-Тот факт, что коммунистический Китай занимает деньги буржуям из США, наглядно и убедительно свидетельствует о преимуществе социалистической системы... P. S. А мы, дураки, перестройку затеяли... Потерпели бы без нее 20 лет, глядишь, сейчас бы тоже Америку кредитовали...
-Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было
раньше, а сейчас уже поздно.
|
rmax рассказывает:
-В связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.
-Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.
-В номинации "самое доступное жилье в Латвии" победил Рижский вокзал.
-ФРС США приняла решение о выпуске банкноты в ноль долларов с портретом Джорджа Буша на лицевой стороне.
-Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.
-Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.
-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Латвии - растет? - Видимо, дорожает то, чем у них бензин разбавляют.
-Нобелевскую премию мира присудили сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия.
-Вчера жена объявила дефолт по спружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?
- Нет у нас никаого кризиса - у нас есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г. ...
-«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
-Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
|
|
